On a beau se dire qu’on a une tronche de vieil ado, à 29 ans, quand même ça fait mal.

Je te passe sur le premier cheveu blanc, ça, c’est fait depuis longtemps. Il est enterré sur une plage du côté de Montpellier. Paix à son âme de putain de ptit con de cheveux blanc.

Je te passe aussi sur le premier bridge, la première dent dévitalisée, arrachée et remplacée par une fausse, maintenant que les dentistes ne prennent plus les soins CMU, on dirait que ça leur libère du temps pour mieux s’occuper de *nous*, les riches. (Entends bien par riches tous ceux qui ont plus de 425 euros par mois pour vivre, payer leur loyer, les croquettes du chat et l’abonnement transports en commun.) Le premier bridge qui te range inévitablement au rang de ceux qui n’ont plus toutes leurs vraies dents et ça, c’est un truc irrémédiable. Un sale coup de vieux. Un peu comme quand pour la première fois une espèce de ptit trouduc d’ado d’à peine douze ans de moins que toi, s’approche tout clinquetant (cherche pas ça existe pas comme mot) de ses piercings divers et variés: (tiens, c’est joli, ça, fais voir, t’en as d’autres ailleurs ?… ahem. Oui, bon. Excuse-moi, je m’égare.) Une espèce de ptit salopard de sa mère disais-je, vient te voir pour te taxer une clope :
« woh, s’cuse-moi, tavu, t’aurai pas une clope tavu, s’teuplé ? T’sais. Tavu, kk, Tak… »
Jusque là, t’es habitué, tu connais ton affaire, tu balbutie un vague « ah, ben non, là non, désolé, hein, c’est con, je viens de finir ma dernière » (et sinon, comment tu t’app… euh non, merde, je m’égare à nouveau…)… bon. Mais là. Là c’est AUTRE CHOSE. Le ptit rejeton de saloperie fiévreuse t’agresse :

« Euh, pardon Monsieur, excusez-moi, vous auriez pas une cigarette par hasard ? Tak Tavu.
- … »

OUI, ce sale petit ramassis de truc qui traînent et qui font pas propre surtout comparés à une personne humaine t’as VOUVOYE!!! Tu te retournes, pour vérifier qu’il ne s’adresse pas à l’octogénaire que tu viens de dépasser mais là tu t’aperçois que ce dernier vient de te re-doubler, juché sur une trottinette rose fluo avec des toutes petites roues jaunes. Et vertes. Son jogging Nike flotte déjà loin à l’horizon. Pas de doutes possible, c’est donc bien à toi que la raclure de fond de bidet s’adresse. Sur le coup t’es tellement scié que tu va presque lui donner, sa clope à cet apprenti connard.
Mais là, le Dieu de la Verve (oui oui, avec un V, et je ne ferai même pas remarquer que comme mot ça ressemble vachement à verge, quand-même) intervient et vole et à ton secours et tu te reprends et tu lui chuchote doucement dans sa ptite oreille de nourrisson, afin de couvrir le bruit de tout éventuel avion qui survolerait la zone et te rendrait inaudible :

« UNE CLOPE ???!!! Mais dis-donc t’es pas un peu jeune pour fumer, toi ? »
Ah ah ah et tu savoures ta vengeance.
Trois millisecondes.
Le temps qu’il faut pour s’apercevoir que tu viens juste d’entrer dans la pire des catégories du monde. Toi qui a fustigé, des années durant, le manque de reconnaissance de libre arbitre fait à la jeunesse, toi qui te targue de libertarisme fier et revendiqué, qui essaye de lutter contre tout rapport de domination, fut-il d’un adulte sur un enfant, ou un ado, même très con, toi, oui toi, tu viens juste de faire *LE* pas, volontairement. Et quasi en pleine conscience.
Tu viens d’entrer de plein pied dans la catégorie « vieux-con »
A l’instant-même.

Et encore, à ce même propos, c’est même pas ça qui m’occupait aujourd’hui. C’est pour te dire.
Mais là, il m’a énervé, ce jeune sauvageon.
Du coup ça sera pour la prochaine fois. Mais imagine, c’est même pire que ça, comme coup de vieux… t’imagines ?