Réquisition.

C'est avec un plaisir non dissimulé, cher lecteur, cher lectrice que je me propose aujourd'hui de t'enculturer encore un peu plus profondément, en réaction à un flash info de pas plus tard que y'a pas longtemps, c'est à dire ce matin, vers midi du matin. Et je te propose donc, avant que je ne t'enculture, de te pencher un peu, oui, voilà comme ça, sur le terme de Réquisition. Mais d'abord, laisse moi t'expliquer (c'est vrai, ça, c'que tu peux être impatient-e, c'est fou, laisse moi parler, enfin!) le contesste:

A cette heure, ce jour même, donc, à peine sorti du lit, tel une beauté que l'on viendrait d'arracher... à son plumard. (j'ai l'haleine fraîche des petits matins (si, midi, pour un samedi, c'est un petit matin), le teint humide, l'oeil brillant, le poil rosé et la truffe vive.) Je me lève et je ne bouscule personne à part le chat, qui ne se réveille pas, comme d'habitude. (Peut toujours se gratter pour que je remonte le drap, tiens !)

N'écoutant que mon courage, je décide donc de faire chauffer de l'eau pour un thé, et j'allume la radio.

C'est pas pour me vanter, mais c'est ce moment précis qu'a choisi monsieur France Inter pour faire son flash plein de bips pour te dire que c'est l'heure et de filles nues qui présentent la météo ou alors c'était le chat qui passait devant les baffles.
Et là, qu'ouis-je ? Qu'acousticai-je ? Quoi?
Cette nuit la préfecture du truc pas loin de Bordeaux, là. Oui, celle-là. Et béh cette nuit elle a REQUISITIONNE DES LOGEMENTS !!!
J'étais à deux doigts de la bouteille de champ', quand une sorte de conscience professionnelle, dont la présence à cette heure là de l'année était plus qu'improbable mais bon, me poussa à écouter la suite désinformation.

Il faut savoir, ami-e lect-eur-rice, que dans ce pays, depuis le 29 Juillet 1998, existe une loi dite « de lutte contre les exclusions ». (sissi, je te jure, ça fait huit ans qu'on lutte contre les exclusions et qu'on a des lois pour ça... ça te fais plaisir non ? Tu vois bien que tu payes pas des impôts pour rien.)
Dans cette loi, donc, il est prévu que les préfets puissent réquisitionner des logements vacants, ou des locaux vacants, dans le but de mettre à l'abri ou de venir en aide à ceux qui n'en ont pas, d'abri, justement. Et depuis 98, les préfets n'utilisent pas cette prérogative.
C'est « compliqué » paraît-il de pouvoir réquisitionner des logements. Plan froid ? Non, non, on voit pas de quoi vous parlez. Spéculation immobilière ? NOOOOOON ? Ici ? Vous divaguez, vous faites le jeu d'un discours idéologique, extrémiste et gauchisant, visant à l'assistanat et non à l'autonomie... etc.
Je t'en fais pas plus, ton estomac a déjà été suffisamment brassé par ton réveillon pour ne pas en rajouter dans la nausée.

Et puis cette nuit, la complexité du truc est d'un coup devenue moins insurmontable, en tout cas à Bordeaux.
Et ben là, moi, je dis, chapeau, champagne, y'en a un qui a trouvé le moyen de mettre en application ce truc aussi compliqué que de dire :
« -Je suis préfet, je représente l'Etat en région, ces locaux son vacants, je les réquisitionne et j'ordonne leur mise à disposition pour ceux qui, sans ces abris seraient contraints de dormir dehors. »
Compliqué, en effet.

Je te disais donc que j'étais à deux doigts de la bouteille de champ quand le présentateur et le chat ont développé la suite de leur flash. (t'avais raison, finalement, les filles étaient parties.)

Et c'est là que mon thé a pris un goût acide.

La préfecture du truc vers Bordeaux, là.
Elle a réquisitionné parce que la SNCF avait plein de clients coincés dans un TGV en panne à cause de la neige.
Tu comprends ?
Des gens qui votent.
Qui consomment.
Des Clients de la SNCF.
Pas des gens à la rue.
Pas la loi de 98.

Dont le texte va continuer à prendre la poussière sur une étagère. Dans les bureaux du dernier des sous-préfets. Celui qui a été placé là parce que Papa ou Maman ou le chef du bureau d'à côté, ou le patron de l'entreprise qui a fait les travaux de constructions de la piscine du préfet ou de ravalement de façade de la SNCF... etc.
Combien sont payés ces gens (avec ton pognon, je te rappelle) qui ne sont même pas foutus de souffler sur un texte de loi déjà existant ? Tout prêt. Y'a même pas à réfléchir, y'a juste à appliquer.
Moi, je dis que si c'est pour faire cet usage là du pognon qu'on leur donne, j'ai un pote qui hésiterait pas à leur faire visiter un échafaud.
Et pi il aurait pas tort.

Voilà. Allez, Bonne Année.

Fin de la page d'histoire contemporaine comparée.
Merci de votre attention. Vous pouvez parler entre vous et vaquer jusqu'à 22h.
Bonsoir.

Le retour de la suite de la Vengeance II

Bon alors, si je peux terminer mon histoire sans être pour une fois (assez grossièrement, d?'ailleurs) interrompu par moi-même, j'aimerais revenir à ce que je t'exposais ici la dernière fois.

J'en étais donc à te dire que putain oh lala lala, y'a des fois, hein, quand même. Passe encore le premier bridge, donc, la première clope taxée en vouvoiement, passe encore le premier cheveu blanc, et même la traîtresse de voisine que tu gardais quand elle était môme et qui trouve malin d'être maintenant à la fac, et qui habite toute seule dans un studio au lieu de rester dans sa chambre d'enfant chez ses parents! Passe encore tout ça, donc, je disais
Oui ce n'est rien. Du tout. Même pas mal. Aucun soucis. A côté de ce qui m'est arrivé aujourd'hui. (bon, pas vraiment aujourd'hui puisque c'était l'autre jour, mais t'occupe pas c'est pour écrire.)

Aujourd'hui je suis allé m'acheter un shampoing.Oui je sais, je t'ai déjà fait le coup du shampoux anti poings, mais là c'est *plus grave*...
Depuis quelques temps je remarque (avec horreur) que quand je passe ma main dans mes cheveux soyeux, arf... il m'en reste plein dans les doigts. Je ne puis me résoudre à me dégarnir déjà. C'est trop tôt. Beaucoup trop tôt. J'ai pas vu l'heure passer, il est déjà vingt-neuf ans et 2 semaines.
Je savais pas, j'me suis pas préparé. J'avais pas vu j'te jure, je croyais que la voisine était encore au primaire et que y'avait que mon chat qui avait des poils blancs. Parce que c'est de naissance. J'attendais encore à la sortie de l'école qu'elle vienne m'embrasser, mon amoureuse. Me dire à demain. Et mon ptit coeur s'emballe encore de l'effleurement de ces lèvres là sur mon visage. Moi j'étais contemplatif, secret. Amoureux transi, un peu. Et puis quoi ? Après, c'est toujours un peu la même chose, on se cache et on attend et on rêve, ou alors on sort du bois et on brise le rêve. On négocie, on se conforme. On fait plaisir. Dans le meilleur des cas. Au pire, on se fait envoyer rêver plus loin.
Moi je croyais que j'allais encore courrir à la poursuite des dragons, avec ma cape de Zorro, et mon masque. Mon épée en plastique aurait pourfendu longtemps la misère du pauvre monde.

Il a ,quoi ?, quatre ans... Ma cape lui va à ravir. Et mon épée, bien que la garde en soit un peu branlante, se révèle encore efficace pour affronter les méchants. Et je le regarde jouer dans mon costume, chez mes parents attendris. Il ne voit pas et eux non plus, que son enfance vole la nôtre. Que sa gaîté est amère et que ses jeux me laissent un arrière goût dans la bouche de temps passé, perdu. Il est le roi de ses jeux, il est beau, il invente, il est drôle. Regarde, il est déjà 29 ans et deux semaines, et tu n'es déjà plus Zorro.

Et tes cheveux te restent dans les mains.

J'ai donc acheté mon premier shampoing anti-chutes... Je comptais en faire un truc drôle, et puis finalement, au fond du chapeau de Zorro y'avait pas de cheveux, alors...

En rentrant chez moi, j'ai regardé mes mails, et j'ai trouvé un lien vers la nouvelle chanson de Renaud pour Ingrid Bettancourt. Renaud dans cette chanson, outre le soutien qu'il veut apporter à une femme victime d'enlèvement, regroupe en un seul mouvement et sans plus de nuances Che Guevara, l'armée du crime, Staline, et les narco trafiquants. Mon Renaud à moi, il chantait « société tu m'auras pas » et « Où c'est qu'j'ai mis mon flingue ». Il chantait aussi « Son bleu » et même «Manhattan-Kaboul » ... mais dans l'art de renvoyer les aberrations dos à dos, s'il est des paroles nécessaires (« les armes, les patries, les drapeaux ,les nations, f'ront toujours de nous de la chair à canon. ») il en est d'autres qui témoignent plus d'un revirement politique personnel que d'une analyse vraiment pertinente des symboles révolutionnaires. Bref.

Il est déjà 29 ans et deux semaines et Renaud ne me console plus quant à la possibilité de résister à la connerie avec le temps. J'ai écouté son mail et j'ai eu comme une envie de pleurer. De rage. Et de solitude.

J'ai épousseté les cheveux qui jonchaient le clavier blanc de mon Ibook, j'ai fumé une clope, et je me suis dit qu'il était déjà 29 ans et deux semaines bien tassées et qu'à mon âge je devrais déjà être couché.

On a beau se dire qu’on a une tronche de vieil ado, à 29 ans, quand même ça fait mal.

Je te passe sur le premier cheveu blanc, ça, c’est fait depuis longtemps. Il est enterré sur une plage du côté de Montpellier. Paix à son âme de putain de ptit con de cheveux blanc.

Je te passe aussi sur le premier bridge, la première dent dévitalisée, arrachée et remplacée par une fausse, maintenant que les dentistes ne prennent plus les soins CMU, on dirait que ça leur libère du temps pour mieux s’occuper de *nous*, les riches. (Entends bien par riches tous ceux qui ont plus de 425 euros par mois pour vivre, payer leur loyer, les croquettes du chat et l’abonnement transports en commun.) Le premier bridge qui te range inévitablement au rang de ceux qui n’ont plus toutes leurs vraies dents et ça, c’est un truc irrémédiable. Un sale coup de vieux. Un peu comme quand pour la première fois une espèce de ptit trouduc d’ado d’à peine douze ans de moins que toi, s’approche tout clinquetant (cherche pas ça existe pas comme mot) de ses piercings divers et variés: (tiens, c’est joli, ça, fais voir, t’en as d’autres ailleurs ?… ahem. Oui, bon. Excuse-moi, je m’égare.) Une espèce de ptit salopard de sa mère disais-je, vient te voir pour te taxer une clope :
« woh, s’cuse-moi, tavu, t’aurai pas une clope tavu, s’teuplé ? T’sais. Tavu, kk, Tak… »
Jusque là, t’es habitué, tu connais ton affaire, tu balbutie un vague « ah, ben non, là non, désolé, hein, c’est con, je viens de finir ma dernière » (et sinon, comment tu t’app… euh non, merde, je m’égare à nouveau…)… bon. Mais là. Là c’est AUTRE CHOSE. Le ptit rejeton de saloperie fiévreuse t’agresse :

« Euh, pardon Monsieur, excusez-moi, vous auriez pas une cigarette par hasard ? Tak Tavu.
- … »

OUI, ce sale petit ramassis de truc qui traînent et qui font pas propre surtout comparés à une personne humaine t’as VOUVOYE!!! Tu te retournes, pour vérifier qu’il ne s’adresse pas à l’octogénaire que tu viens de dépasser mais là tu t’aperçois que ce dernier vient de te re-doubler, juché sur une trottinette rose fluo avec des toutes petites roues jaunes. Et vertes. Son jogging Nike flotte déjà loin à l’horizon. Pas de doutes possible, c’est donc bien à toi que la raclure de fond de bidet s’adresse. Sur le coup t’es tellement scié que tu va presque lui donner, sa clope à cet apprenti connard.
Mais là, le Dieu de la Verve (oui oui, avec un V, et je ne ferai même pas remarquer que comme mot ça ressemble vachement à verge, quand-même) intervient et vole et à ton secours et tu te reprends et tu lui chuchote doucement dans sa ptite oreille de nourrisson, afin de couvrir le bruit de tout éventuel avion qui survolerait la zone et te rendrait inaudible :

« UNE CLOPE ???!!! Mais dis-donc t’es pas un peu jeune pour fumer, toi ? »
Ah ah ah et tu savoures ta vengeance.
Trois millisecondes.
Le temps qu’il faut pour s’apercevoir que tu viens juste d’entrer dans la pire des catégories du monde. Toi qui a fustigé, des années durant, le manque de reconnaissance de libre arbitre fait à la jeunesse, toi qui te targue de libertarisme fier et revendiqué, qui essaye de lutter contre tout rapport de domination, fut-il d’un adulte sur un enfant, ou un ado, même très con, toi, oui toi, tu viens juste de faire *LE* pas, volontairement. Et quasi en pleine conscience.
Tu viens d’entrer de plein pied dans la catégorie « vieux-con »
A l’instant-même.

Et encore, à ce même propos, c’est même pas ça qui m’occupait aujourd’hui. C’est pour te dire.
Mais là, il m’a énervé, ce jeune sauvageon.
Du coup ça sera pour la prochaine fois. Mais imagine, c’est même pire que ça, comme coup de vieux… t’imagines ?